hoy me siento feliz... y bueno, no es que no me sienta feliz siempre, pero ahora estoy feliz no particularmente por lo que me pasa a mí, sino por lo que le pasa a alguien más.
el principio del egoismo, por el cual se guía la vida de muchos en menor o mayor grado, incluyendo la mía, sucumbio antes la apertura de un corazón.
sí, estoy feliz por un amigo y feliz por que me liberé de alguna forma. sucede que este amigo me gustaba (del verbo ya no) y yo quería con él, pero nunca pasó nada, nos veíamos diario y hablábamos más, comíamos, etc, más de lo que lo hice con mis ex.
pues bien, a pesar de eso él era muy reservado, como que no le gustaba admitir que es gay y tenía sus prejuicios y etc.
entonces salir con él era como salir con otro amigo hétero, lo cual me repatiaba los huevos, porque para eso me voy a algún table dance con los muchos amigos héteros que tengo.
el pedo es que nos dejamos de hablar por una tontería, ojo, nos dejamos de hablar como 3 semanas, hasta el viernes que me mandó un mensaje.
fue entonces cuando decidí que si lo volvería a ver ya no me adaptaría a su forma de ser, sino sería yo y tal parece que funsionó.
resulta que por fin se abrió a decirme cosas de su intimidad, cómo le gustan los chicos y que piensa que por primera vez quiere tener una relación con uno.
me platicó todo y escuché atento. y saben? me sentí contento de que al fin salga de su burbuja y que quiera ser el mismo, dejándose de los prejuicios sociales.
él tenía la idea de la boda y los hijos y todo eso, bueno, no comparto, pobre morra, pero eso está cambiando y pues ahora soy su coinfidente.
hablé al chile con él, las carcajadas no pararon, saqué mi verdadero yo con él y él empieza a seder. finalmente estoy feliz porque creo que él lo está y porque la cortina de humo, la falta de comunicación, para variar, pues se desvanece. estoy feliz, bienvenido un buen amigo y atrás lo demás... lo quiero muchísimo, como amigo, claro.

suena, suena diferente y se escucha de igual manera
son los sabores, la gente, con eso me quedo
mi viaje fue expectacular; 170 kilómetros por hora
una paella esperándome y 2 horas de silencio
así se traducen paisajes inimaginables hasta que con tus
propios ojos los ves
cultura en cada rincón y gente diferente
me encantó y me muero por volver
porque mi cuerpo está acá pero mi pensamiento se quedó allá

qué bonito es recordar :)

qué feo es no poder llorar, de veras, a veces me gustaría, pero llorar en serio, tipo Adela Noriega o Victoria Ruffo, así, llorar con ganas, con gusto, casi orgasmeandome, pero pues no, sin querer me lo guardo y no sale ni un pujidito, digo, de dolor... lo cierto es que no sé por qué pero como que traigo algo atorado, sin albur, aclaro, y como que me tiene todo tenzo, así como que fuera de lugar... que qué pasa? pues ni sé, sólo recuerdo que estaba feliz, contento y que de repente todo se empañó, claro, ayudé a que así pasara, bueno... en realidad yo lo empañé, pero la franela del orgullo no se hizo para aclarar, sino para olvidar, así que me resignaré a eso, a olvidar, a olvidarte, a tratar de no quererte, a tratar de no soñarte, a tratar de no, de no, de no y no de...
apoco no es bonito de repente ese dolorcito que nos da por aquí y por allá cuando sufrimos por amor? lo malo es cuando el laberinto en el que estamos inmerso no tenía entrada y la forzamos, la creamos, hicimos de nubes una ilusión y al final el viento de la realidad las dicipó.
hoy mis manos huelen a latex, sí, latex, del de los condones... me quedó muy grabado eso del libro de don Gabriel García Márquez, el amor en tiempos de cólera... qué novelón, no? bueno, el caso es que florentino ariza encontraba en el sexo lo que perdía con tenerlo, encontraba la fórmula para calmar el dolor del amor imposible, pues bien, hoy le robé la posión y la eché a andar... no diré que no me gustó, digo, me encanta el sexo y no es algo que haga cada 3 meses, pero hacerlo por despecho es diferente y no diré que daña más, no, la verdad ayuda, físicamente quita el instinto anatómico del hombre, instintivamente también, le deja saber al macho, en este caso yo, que puede tener a la vieja que quiere, aunque esa mula que hara mis pensamientos no se deje... resultado: cansancio y ganas de dormir, eureca! solucionó el problema por hoy! digo, no es que nunca tenga sueños con personas que quiera, pero es menos posible a que si sigo despierto no recuerde, no me remuerda hasta la muela del fondo, no me den ganas de llamarle y pedirle por equix o ye, aunque no sea sincero, disculpas, que me disculpe... ha pero, y si me dice que ni madres? ah pues por eso mejor no le marco y que ahí muera aunque en el proceso el que pueda morir soy yo... no, para qué soy tan dramático, no pasa de que en unos meses, sí meses, se me olvide, olvidar? mmm no tengo buenos antecedentes en ese sentido...
estoy escuchando una y otra vez la canción de colgando en tus manos, sí, esa del carlos y la martha... a qué buena rola no? desde yo no sé mañana, de Luis Enrique, que no me gustaba una rola tanto, bueno, ya sé, hace como qué será? 3 meses? bueno, la idea es que la rola es muy buena y con esta depreción pues imagínate... me he puesto a pensar sobre todos esos temas que en depreción nos pegan, qué bárbaros no? bueno, creo que no es mi caso, pero esta rola sí me aplica...
qué hago si llorar no puedo, gritar menos y besarte jamás... no es pregunta, me chocan esas preguntas que hacen los enamorados a lo mero estúpido, así que no le pondré signo de interrogación...

Me empiezo a cansar de esta sociedad donde los únicos vínculos afectivos que se pueden llevar a cabo son a través de la vía sexual... caray Miami, toda la gente sólo piensa en sexo y ya...

uff qué raro se siente volver al blog... estoy más desconectado que nunca, desconectado conmigo mismo... ha sido un año de trabajo, de trámite de papeles y aún le falta... y entre todo eso me había olvidado de esa parte humana, de sentir por sentir, liberarme... me olvidé de mi potencial para amar y bum! ahí está, por eso vuelvo al blog, porque de nueva cuenta siento ese cosquilleo, pienso a cada instante en esa persona y aunque en las cosas del amor siempre termino mal, me gusta sentir esto de nuevo, dejar a un lado lo mecánico y despertar no sólo por despertar, sino despertar para seguir pensando en esa persona que me trae embobado... si soy correspondido? no sé, no creo, pero qué más da, en las búsqueda de esa respuesta radican las emociones que están brotando en mí...

duele verte con un tipo al que le faltan las ideas y le sobran argumentos

Dime que no y lanzame un sí camuflajeado, claveme una duda y me quedaré a tu lado

lucharé por tu amor, te entregaré hasta el alma; todo el valor que ha en mi corazón es tu nombre que me acompaña.... lucharé por tu amor, por este sentimiento... y luego sale Paquita y dice: Me estás oyendo (leyendo) inútil... jaja

intrusa, tan sólo es una intrusa que me ha robado el sueño y le ha devuelto la esperanza al corazón.

me he fijado que me molesta el timbre del celular - no lo soporto... prefiero los text msg

dice alex fernández... a tu lado aprendí que existe el dolor, tu ausencia es mi desvelo..... no te olvides jamá, mi alma te acompañará... y continúa... lucharé por tu amor por este sentimiento, es una luz un disparo, es un grito, es la fuerza que me da aliento... y a mí que me da aliento? si el sentimiento no es recíproco? esperar? ummm más? por favor... qué más quieres de mí? diría Intocable? no sé, contesto yo... no puedo decir que no puedo darte más... uff, lo que te he dado bo es bada en comparación.... pero no se trata de eso.... vuela con tus alas los camibos que yo ya conozco y piérdete en ellos, al fin de cuetas tú sabes que terminaré rescatandote para que la historia continúe... por lo tanto púdrete...

ventana a paraisos nunca antes vividos

refugio de gritos jamás emitidos

seco

nunca plato de segunda mesa.

a ese río ya le lloré muchas lágrimas

el azufre... sufre?

Hace algún tiempo había una imagen fresca de la religión católica.
Una persona que inspiraba y que daba confianza.
Hoy la tela que cubría las mentiras de Cutié ha caído.
Con ella el sacerdote al que muchos seguían dejó de existir.
Da tristeza ver al verdadero Alberto, lejos de lo que nos vendía como imagen.
Adiós señor Cutié.

qué cabrona es la vida, bien dicen, si es para ti se va a dar!
esperemos que sea para mí
lo imploro, es mi pasaporte a Europa, es mi vida

quien diga que no viví mi adolescencia se equivoca... caray, cada canción un recuerdo, de verdad que la pasé de poca

en el limbo de tu descripción a la derecha he de estar yo